也许，平胸的女人，注定情路特别坎坷，命运特别起伏。真是该凸的地方不凸，不该凸的地方全部凸起来，别人的情路一马平川，我的就是珠穆朗玛峰，高不可攀，永无逾越之日。
锥心刺骨的痛，让我游离的意识慢慢凝聚起来。我活着？我活着。我活着！一阵欣喜涌上心头，抵消了疼痛带来的恐惧，是的，只有活着才会痛。
尽管我的笑声，有时候稍嫌刻意，尾音略微夸张了些，像某个新手吹响的小号，总是容易把高音飙过头，但效用却是不打折扣的。
一见钟情,明明是见色起意.日久生情,不过是权衡利弊.连白头到老,都只是习惯使然.
再见了，黄山。从此，你将不再存在于世俗的定义中。这黑墨墨的峡谷，将会是我记忆里，最温暖明亮的存在。
“男人呢，娶了独立自主的事业女性，必然羡慕小鸟依人的贤妻良母，得到温婉贤惠的，又渴望摩登时髦的。”子晴摇摇手，“得不到的，永远是最好的！他想要的，永远是你身上没有的！”。
他是她的劫，不闻不问，不见不念，也能钳制她，何况见上一面。
我从不是恋旧的人，总是向后张望的姿势，不但会阻碍前进的步调，还会容易把脖子扭伤。有些回忆，本身就是负担，扔得越早越远越有益身心健康。
安全感不外来自可依靠的身边人，或者可供傍身的财物，又或许是仰仗自身的信心与才干。可我三样都没有。
被蛇咬过的人，会分外小心，下意识会学多两种防御方式。
尖叫声像冲锋枪里的子弹，唰唰从喉咙冲出，迅速砸向四周。
我们都蝇营狗苟的生活着，不过为求一席生存之地。
原来所有的东西都有个限量，早早透支，结果未必理想。
我缩在被子里，不知为何，眼泪不断涌出来，我侧到左边，眼泪滑到左边耳洞里，凉凉的；我侧到右边，眼泪流进右边耳洞里，冰冰的；我仰面躺着，眼泪流向两边耳洞，冰凉冰凉的，仿佛专门与我过不去。
看不看得见，和眼睛无关，而是看用不用心！我用心眼看人，当然能看透凡人看不透之事。而你们，空有一双眼睛，却连眼前人也看不清！
我知道这些都是身外物，可是除去这些身外物，我们还有什么可以依恋的呢？我昼夜颠倒的工作，不就是为了把微薄的薪水，变成这些可以令人舒服的身外物吗？
谁说三十多岁的人，不能发十八岁的春？
这秘密就象一颗种子，在阳光雨露的催生下，急急的发芽、生长、想开出绚丽的花朵，让世人瞩目，而我却拼命压抑它蓬勃的，勇猛的生命力，让它颓靡、萎败、最后腐烂在深不可测的黑暗地底。
虽然不会有未来，但是并不妨碍情话的动人和真诚。如果每一句情话都必须履行，成为事实，相信世界上会少了很多甜蜜。
不是所有事你都非得告诉我，可是如果你想说，我有一双好耳朵。
速路上，并没有太多车子，秋意斑斓的行道树，在阳光下闪烁金光，令人疑心那一片片圆巧的叶子，似金铂般，会在风中发出叮铃铃的金石碰撞之声。
挂断电话，只余下电话里嘟嘟的忙音，仿佛没有说完的心事，不甘心的留连电波中，寻找出口。
西方男人青睐三四十岁的成熟女性，他们较懂得欣赏日渐丰美的灵魂。而东方男人，爱慕的是女人青春紧致的身体，和灵魂的懵懂无知。因灵魂强大，不便于掌控。
我们的灵魂才是真正无坚不摧，不管经历多少磨难，最后都能熬过来。即便心如死灰，也还能苟延残喘。
他下午的冷淡所带给我的轻微抵触感，此刻被他唇齿间吐露出来，略带关怀的热度快速打消了，像冬天好不容易聚起的一点雪，被温温的太阳一蒸，便不争气的消融了。
有时候觉得做人真辛苦，日复一日，同一模式下工作、生活、恋爱，一点新意也无。我真担心，我的生活一早已经被复印机锁定好，只需要一页一页打出来，毫无变数的重复直到寿终正寝。
没有谁能始终陪着谁。朋友也好，父母也罢，甚至子女，伴侣，都不是那个唯一，到了最后你会发现，原来对你不离不弃，你仍需面对的那个人，也只有你自己而已。
一切美好的东西，都要狰狞地剖开来让人狼狈吗？
我们从来只愿意相信，自己想相信的事情。也从来只愿意看见，自己想看见的事情。
“可我却把你弄哭了。”这粒圆溜溜的薄荷糖，一定滚进了中药缸，全是苦味。